Le candidat républicain à la maison blanche s’est interrogé au sujet des hublots des avions: Pourquoi diable ne peut-on pas les ouvrir en plein vol?

Suite à un dysfonctionnement électrique dans l'avion de son épouse vendredi dernier, la fumée a envahit l'avion ce qui a obligé le pilote à faire un atterrissage d’urgence. Alors, Mitt Romney s’est posé une question "importante" lors d’un discours pour une collecte de fonds à Los Angeles:

«Quand il y a le feu dans un avion, vous ne pouvez aller nulle part, et vous ne pouvez pas respirer l’oxygène de l’extérieur, parce que les fenêtres ne s’ouvrent pas», a déclaré le candidat républicain, «Je ne sais pas pourquoi ils ne le font pas, c’est un vrai problème, c’est très dangereux», a-t-il insisté, son épouse «était choquée et se frottait les yeux». «Heureusement, a continué Mitt Romney, qu’il y a eu assez d’oxygène dans l’avion pour que le pilote et le copilote puissent atterrir en toute sécurité à Denver.»

https://www.aeronautique.ma/video/

L'enfer des pilotes:

Un pilote meurt et va en enfer. Alors qu'il attend le diable, il remarque 3 portes. Le diable n'arrive pas, alors il marche jusqu'à la première porte et regarde derrière...
Il voit un pilote tout seul, transpirant devant des alarmes successives, des sirènes hurlantes et des alertes multiples.  Fermant rapidement cette porte, il essaye la seconde.

Là il voit un pilote faisant checklist sur checklist sans s'arrêter.
Claquant cette porte, il va à la troisième et dernière.
Dedans, il y a un pilote, et trois hôtesses lui préparant du café, servant les repas et aux petits soins du pilote.

Souriant, il ferme doucement la porte et retourne s'asseoir. Le diable finit par arriver et lui demande de choisir une porte.
Il rit et choisit la porte numéro 3. "Désolé" répond le diable. "La troisième porte, c'est l'enfer des hôtesses".

Une décoration devrait être attribuée à cette agent United Airlines de Denver pour avoir été sympa et amusante.
 
Pendant les derniers jours de l'ancien aéroport Stapleton de Denver, un vol United fut annulé. Un seul agent était là pour modifier les réservations de tous les passagers.

A un moment, un homme mécontent s'avança jusqu'au bureau. Montrant son billet, il dit "JE DOIS être dans ce vol et ça doit être en première classe."
L'agent répondit, "Je suis désolé monsieur. Je serai heureuse de pouvoir vous aider, mais je dois d'abord aider ces personnes, et je suis sûre que vous pourrez travailler tranquillement en attendant."

Le passager continua. Il demanda à haute voix pour que tout le monde puisse l'entendre, "Savez-vous QUI je suis ?"
Sans hésiter, l'agent sourit et prit le micro pour faire une annonce générale: "Votre attention s'il vous plaît..." elle commença, sa voix se répercutant à travers le terminal.
"Nous avons ici un passager qui NE SAIT PAS QUI IL EST. Si jamais quelqu'un pouvait l'aider à retrouver son identité, merci de venir au guichet."

Entendant tous les gens derrière lui exploser de rire, l'homme lança un regard furieux à l'agent United, en jurant "va te faire enc...biiiiiiiip".
Sans broncher, elle sourit et dit :
"Je suis désolé, monsieur, mais pour ça aussi il faudra que vous attendiez que tout le monde passe."

L'homme partit sans demander son reste alors que tout le terminal applaudit. Malgré l'annulation du vol et l'attente, personne ne fut énervé contre United cette fois-là.

Entendu sur la fréquence Radar de Roissy - Charles De Gaulle  (118.15MHz)

A un moment ou le controle aerien etait un peu deborde par l'abondance du trafic, tout le monde arrivant en meme temps sur la plateforme et voulant se poser a sa convenance. Le vol AFR 455 est sur l'ILS :
Contrôleur : < Air France 544, contactez De Gaulle Tour, 119.25 . >
Contrôleur : < Air France 544 .... Contactez De Gaulle Tour 119.25 ! >
Contrôleur (un peu énervé) : < Air France 544 .... Vous êtes comme ma femme, vous n'écoutez jamais !!! >
Pilote : < Radar, de l'Air France 455, peut etre que si vous appeliez votre femme par son nom, elle vous repondrait !! >

Entendu sur la fréquence Tour de Roissy - Charles De Gaulle (119.25 MHz)

Contrôleur : < Air France 2679 deux nautiques et demi derrière un Airbus 320, piste 26 gauche, autorise atterrissage. > (C'est réglementaire dans certaines conditions a Roissy).
Pilote (qui n'avait pas l'air stresse outre mesure) : < Air France 2679, il est quand meme un peu pres non ? >
Contrôleur : < Eh bien, reculez votre siège ! >

Un co-pilote en compagnie raconte cette histoire réelle au sujet d'un commandant de bord avec lequel il a souvent vole.

Ce type est un excellent pilote, sérieux et compétent, mais pas très bon ni très a l'aise dans sa relation commerciale et humaine avec les passagers et l'équipage.
Ainsi, un jour que son avion attend pour s'aligner avant de décoller qu'un autre liner se pose, ce dernier éclate un pneu a l'atterrissage et laisse sur la piste de nombreux débris de caoutchouc rendant impossible le décollage dans l'immédiat. Après un dialogue avec la Tour de contrôle qui l'informe que la piste ne sera nettoyée que dans plusieurs minutes, il juge bon de prévenir les passagers du retard qui en résultera en ces termes :

< Mesdames et Messieurs, c'est votre commandant qui vous parle. Nous serons probablement en retard de quelques minutes sur l'horaire prévu. En effet, l'aéroport est ferme, le temps que l'on evacue les débris du dernier appareil qui s'est posé. >

Entendu sur la fréquence Tour de Toussus-le-Noble (119.30 MHz) :
 
Un élève pilote en navigation solo s'apprête à atterrir ...
Pilote : < Fox Victor Zulu, finale 07 gauche. >
Contrôleur : < Victor Zulu, autorise atterrissage 07 gauche, 090 degrés, 18 nœuds. >
Pilote : < J'atterris 07 gauche, Fox Victor Zulu. >
Le pilote rate complètement son atterrissage, l'avion rebondit 4 ou 5 fois sur la piste avant de s'immobiliser tant bien que mal apres avoir avale plus de 900 mètres de piste.
Contrôleur (hilare) : < Victor Zulu, je me demande combien de fois je dois vous compter la taxe d'atterrissage ? >
L'élève pilote n'a pas répondu à la question ...

Lu sur un forum

Sur une plate-forme près de grands étangs, un instructeur et son élève s'alignent sur la piste pour décoller. A ce moment, un gros pélican vient se poser à mi-piste. Il s'arrête au milieu de la piste et vaque a ses occupations sans les regarder.

Contrôleur : < Cessna Quebec Zulu, autorise au décollage piste 33, vent 310? pour 8 nœuds. >
L'élève à l'instructeur : < Qu'est ce que je fais ? Qu'est ce que je fais ? >
L'instructeur : < Que pensez-vous que vous devriez faire ? >
L'élève : < Peut être que si je roule vers lui, ca va l'effrayer ?... >
L'instructeur : < C'est une bonne idée. >

L'élève fait rouler l'avion vers le pélican, qui lève le bec, puis méprisant se replonge dans ses occupations et ne bouge pas.

Contrôleur : < Cessna Quebec Zulu, vous m'avez reçu ? Vous êtes autorisés à décoller 33, vent 310? pour 8 nœuds. >
L'élève à l'instructeur : < Qu'est ce que je fais ? Qu'est ce que je fais ? >
L'instructeur : < Que pensez-vous que vous devriez faire ? >
L'élève : < Peut être que je pourrais prévenir la Tour ? >
L'instructeur : < C'est une bonne idée. >
L'élève : < Euh, ... la Tour, il y a un pélican, euh ... sur la piste. >

Après un long silence :
Contrôleur : < Cessna Quebec Zulu, maintenez votre position. > .... < Pélican sur la piste 33, vous êtes autorise pour un décollage immédiat, vent 310? pour 8 nœuds. >

Deux secondes d'attente et, - par coïncidence -, le pélican s'envole.

Contrôleur : < Cessna Quebec Zulu, autorise au décollage piste 33, vent 310? pour 8 nœuds. Attention a la turbulence de sillage, décollage de pélican devant vous, bon vol ! >

Les bonnes blagues des hôtesses de l’air:

A en croire les hôtesses, les pilotes de ligne sont des êtres bizarres, collés à leur siège d’avion, qui passent le plus clair de leur temps à manger tout ce que ces dernières leur apportent. Et d’ailleurs, certaines d’entre elles prennent un malin plaisir à faire circuler cette blague sur ceux qu’elles ont gentiment baptisés les « Tamagochis »…
- Question : Pourquoi tous les pilotes meurent 6 mois après le début de leur retraite ?
- Réponse : Parce que leurs femmes ne savent pas qu’il faut les nourrir toutes les heures.

Episode1

Episode2

Episode3

Source: Tetesaclaques

Avion - drole
envoyé par thisurf

Incroyable atterrissage
envoyé par gagababa

1. Chaque décollage est optionnel. Chaque atterrissage est obligatoire.
Tentez de toujours garder le nombre d'atterrissages que vous faites, égal au nombre de décollages.
2. Si vous poussez le manche à balai vers l'avant, les maisons deviennent plus grosses. Si vous tirez sur le manche à balai, elles deviennent plus petites. Une seule exception :
si vous continuez de toujours tirer le manche à balai vers l'arrière, les maisons recommencent à devenir grosses.
3. Voler n'est pas dangereux. S'écraser est dangereux.
4. Il est toujours préférable d'être en bas et souhaiter être en haut que d'être en haut et souhaiter être en bas.
5. Le SEUL moment où vous avez trop de carburant est quand l'avion est en feu.
6. L'hélice devant l'avion est un gros ventilateur conçu pour garder le pilote au frais. Lorsqu'il s'arrête, vous commencerez à avoir chaud... Il est donc important de le faire fonctionner en permanence durant le vol.


7. En cas de doute, maintenez votre altitude ou montez. Aucun avion n'est jamais entré en collision avec le ciel. Plusieurs sont cependant déjà entrés en collision avec le sol.
8. On peut définir un bon atterrissage par le fait que vous pouvez sortir de l'avion à pied sans blessures. On peut définir un excellent atterrissage par le fait que l'avion peut être réutilisé par la suite.
9. Apprenez par les erreurs des autres. Vous ne vivrez pas assez longtemps pour toutes les faire vous-même.
10. Si vous avez atterri et que vous devez mettre plein gaz pour avancer jusqu'au terminal, c'est que vous avez oublié de sortir le train d'atterrissage.
11. Les chances de survivre à un atterrissage sont inversement proportionnelles à l'angle d'atterrissage. Plus l'angle d'atterrissage est élevé, moins grandes sont les chances d'y survivre, et vice versa.
12. Restez à l'extérieur des nuages. Les reflets argentés qu'on voit dans les nuages peuvent être d'autres avions. Les montagnes sont aussi réputées pour se cacher dans les nuages.
13. Dans la bataille opposant les avions de métal filant à plusieurs centaines de kilomètres à l'heure et le sol qui est immobile, aucun cas n'a été rapporté où le sol a perdu.
14. Règle générale : afin d'avoir un vol stable, il faut pointer l'avant de l'avion dans la direction où on veut aller.
15. Il y a des vieux pilotes et il y a des pilotes audacieux. Cependant, il n'y a pas de vieux pilotes audacieux.

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